Ayer tuve una recaida

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Ayer tuve una recaida

Mensaje por missphobia el Mar 18 Jul 2017 - 18:49



Creo que estoy desde hace unos meses en un estado cercano a la depresion, y creo que en buena medida se debe a que desde que deje de trabajar no he generado absolutamente ningun tipo de ingreso. Pero mas alla de eso... creo que tambien es porque mi pareja me conoce ahora mejor que antes, y tambien conoce mis defectos mas profundos, lo cual me hace sentirme aun peor.

Al mudarme de pais hace ya dos años y medio, cai en una especie de estado mental en el que empece a vivir como si fuera otra persona. Tras una ruptura sentimental y un accidente de trafico, en el que senti que mi otro yo habia muerto en ese momento, empece a sentirme como una persona normal, aunque al mismo tiempo me sentia como si estuviera viviendo la vida de otra que no era yo. Como si se tratara de una pelicula. Encontre pareja de nuevo, empece una relacion, a vivir juntos, etc. Creo que el, entre otras cosas, pensaba que yo era "esa" persona nueva que me habia creado.

Tras perder mi trabajo por culpa de mi caracter, me he vuelto a hundir en la mierda y he vuelto a sentir toda esa rabia, frustracion y sentimientos depresivos que habia sentido antes de llegar a este pais, y que habia creido dejaba atras junto con todo lo demas. Y el problema mas serio de todo esto es que no me doy cuenta al completo de nada de eso. Transmito muchisima agresividad y mal humor y no me doy cuenta de ello. Y como puedes controlar o cambiar algo de lo que no eres plenamente consciente? Estos dias he llegado a tener deseos incluso de cortarme las venas. He vuelto a sentirme minuscula e insignificante, y lo mas jodido, he vuelto a sentir ese terrible miedo de que mi pareja me deje por ello.

La gente extrovertida (y mi pareja lo es) no suelen entender este tipo de sentimientos o situaciones. No entienden la fobia social, ni la frustracion, ni el miedo paralizante. No entienden ese sufrimiento o la incapacidad que uno siente para tratar a los demas. La falta de habilidades en esos aspectos. Nunca lo han sufrido o lo han sentido. Y uno no puede identificarse con aquello que no conoce.

Tengo que cambiar? Si, y lo he hecho, por temporadas. Como cuando uno se dispone a hacer deporte y va al gym durante 5 meses pero luego recae y lo deja. Y todo se basa en lo que falla, en la piedra que nuevamente te hace recordar quien eres, quien eras. Y vuelves a ser esa persona de nuevo. Y vuelves a sentirte en la mierda otra vez.

Estoy agotada.

A veces he llegado a pensar que tendre mas paz siendo la tipica mujer de los gatos. Una casa llena. Los gatos no me iban a juzgar. Tampoco quiero hijos. Para que? Seguramente heredaran toda esta basura, como yo la herede de mi madre, que desgraciadamente es asi. A veces le hubiera agradecido no haberme tenido nunca.
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Re: Ayer tuve una recaida

Mensaje por Seven el Mar 18 Jul 2017 - 20:31

@missphobia escribió:Tengo que cambiar? Si, y lo he hecho, por temporadas. Como cuando uno se dispone a hacer deporte y va al gym durante 5 meses pero luego recae y lo deja. Y todo se basa en lo que falla, en la piedra que nuevamente te hace recordar quien eres, quien eras. Y vuelves a ser esa persona de nuevo. Y vuelves a sentirte en la mierda otra vez.
Quizás no tengas que cambiar, sino solo aceptar tus defectos y aprender a ser feliz con ellos.

Mi sensación al leer tu historia es que te ves a ti misma como alguien lleno de terribles defectos que tiene que  ocultarse tras una personalidad falsa para ser aceptada. Mi opinión es que te infravaloras. Mudarse de país no es fácil para nadie ( aunque no tenga ningún tipo de trastorno), pero tú lo conseguiste. No solo eso, encontraste pareja: alguien que te quiere a pesar de todos tus defectos ( que por mucho que hayas intentado ocultarlos, al final con el tiempo habrán salido a la luz). Por otros mensajes que has puesto, creo que eres una persona fuerte, missphobia, que es capaz de enfrentarse a sus problemas y salir de situaciones difíciles. Por eso, estoy convencido de que te sobrepondrás de este bache.

@missphobia escribió: Pero mas alla de eso... creo que tambien es porque mi pareja me conoce ahora mejor que antes, y tambien conoce mis defectos mas profundos, lo cual me hace sentirme aun peor.
@missphobia escribió:He vuelto a sentirme minúscula e insignificante, y lo mas jodido, he vuelto a sentir ese terrible miedo de que mi pareja me deje por ello.
Se nota que le quieres, y por eso tienes miedo de perderle. Date cuenta pues de que él también te quiere ( si no no estaría contigo), es decir, ha aceptado tus defectos antes incluso que tú misma. Si él puede aceptarte,¿ por qué tu no? A veces el problema que tenemos los fs es que somos demasiado duros con nosotros mismos, y creo que tú lo estás siendo. Otro caso sería si el no te aceptara como eres ( con fs incluida, al menos de momento okey ). Si esto fuera cierto... bueno, creo que lo peor que podrías hacer sería cambiar solo por él, pero esto es una mera opinión. Sad

@missphobia escribió:La gente extrovertida (y mi pareja lo es) no suelen entender este tipo de sentimientos o situaciones.
Tiene que entenderlos. Puede que le costara en un principio, pero después de pasar tanto tiempo contigo, es necesario que entienda las dificultades por las que pasas todos los días y que te impiden llevar una vida completamente normal. Debes hablar con él de esto ( me imagino que ya lo habrás hecho, pero vuelve a intentarlo) para hacerle ver tu problema. Y, sobre todo, nunca creas que te va a rechazar por tus defectos y que  por eso debes ocultarlos: todo el mundo tiene cosas buenas y no tan buenas y momentos mejores y peores (de carácter y ánimo quiero decir) pero no por eso deben ser despreciados por nadie.

En cuanto a lo del trabajo, pues es un tema complicado.Solo puedo decirte que intentes ser optimista sobre el futuro, aunque, claro, sin dejar de buscar empleo. De nada te va a servir preocuparte de más. Estoy convencido de que pasado un tiempo( cuando estés un poco recuperada de la depresión) encontrarás algo.

@missphobia escribió:Tampoco quiero hijos. Para que? Seguramente heredaran toda esta basura, como yo la herede de mi madre, que desgraciadamente es asi. A veces le hubiera agradecido no haberme tenido nunca.
No lo dices en serio shocked . Tu madre, al tenerte, te dio una vida, aunque esta no sea perfecta( la de nadie lo es).Caer en el error de pensar que estaríamos mejor si no hubiéramos nacido es lo peor que podemos hacer. Es solo una opinión, pero creo que incluso una vida de solo sufrimiento es mejor que no haber nacido, y  ninguna vida tiene solo sufrimiento ( ninguna es ninguna).

En ningún caso debes tener hijos si no quieres. Pero tampoco debes dejar que la fobia social decida por ti, que es lo que está haciendo ahora. ¿ Heredarán tus problemas? Puede, pero tendrán algo mucho más valioso: la oportunidad de solucionarlos a lo largo de su vida y, finalmente, ser felices (¿ no vale la pena?). Además, cuidar de una familia te haría sentirte realizada y orgullosa de ti misma, así como darte cuenta de que tu visión pesimista de ti misma no se corresponde con la realidad :smile:
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Re: Ayer tuve una recaida

Mensaje por Galleta el Mar 18 Jul 2017 - 22:58

Missphobia, siento que estés pasando por este mal bache. Pero, al igual que otras veces, este estado es temporal. Entiendo que puedes sentir rabia, frustración y tristeza por volver a verte mal, pero puedes luchar como has hecho tras veces. Como una enfermedad de la que uno se puede curar definitivamente, ahora tienes una recaída pero no es culpa tuya, no es que seas de una forma incorrecta o sea tu culpa, no es culpa tuya que esto se descontrole.

Creo que a todos nos ha pasado, sentirte enfadado contigo mismo por ver que no estas bien, pero esto te puede servir para normalizar el hecho de que de vez en cuando volveras a estar mal, que el sufrimiento te esta diciendo lo que debes curar y que cada vez que salgas del bache, el siguiente será menos hondo.

Creo que esta época donde estabas bien sí eras tu misma, pero tanto la parte oscura como la luminosa forma parte de unos mismo, solo hay que aceptarlo, sabiendo que eso va cambiando con el tiempo y tu parte oscura puede difuminarse.

Sobre creer que tu pareja no t puede comprender, justo hace poco hable con un amigo que estuvo 5 años encerrado en casa con depresión,  contandole que ultimamente tengo una recaída de las fuertes y que solo él me podia e tender. Me explicó que eso no es  erdad, la otra persona no debe pasar por lo mismo para comprender que esto es como una enfermedad y se precisa ayuda, pensar eso es una forma de sentirse especial o victimizarse y sabemos que eso solo prolonga el bucle.

Tu pareja seguro que te comprende, te entiendo xq se lo que es sentir miedo de que te vea tan mal, pero es una parte de ti y quizas seria bueno pedirle ayuda, mostrar tu vulnerabilidad realmente es de valientes. Dale postas de como crees que debería ayudarte.

Sobre las venas, lo que habla así es la enfermedad y no eres realmente tú misma, pero no es una opción.

Edit: se me olvidaba, lo de la sensacion de estar en una peli puede ser despersonalizacion por ansiedad, que no tiene mayor relevancia, a mí me ha pasado y es raro pero puedes abordarlo sabiendo el origen.



Y sobre tu madre, creo que de la familia se heredan gran parte de estos males, lo mejor por experiencia dejar de culpabilizarlos, comprenderlos y perdonarles para liberarte.

Estamos por aquí para lo que necesites okey
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Re: Ayer tuve una recaida

Mensaje por NyuAlpha el Mar 18 Jul 2017 - 23:15

A ver, tu caso me recuerda a mi y te entiendo perfectamente, he tenido varias depresiones y he perdido amigos, pareja, estudios...La inestabilidad emocional ha sido mi día a día desde hace muchos años.
Lo primero es que no dejes que la depresión pueda, tienes que buscar la forma de controlar cada pensamiento negativo que pase por tu cabeza, si, se que es muy muy difícil y toma tiempo, yo llevo algo de tiempo aplicándolo y aun me cuesta, muchísimos años tratándome como la mierda y hundiéndome por pequeñeces , pero poco a poco se automatiza , cada día te sientes algo mejor y comienzas a controlar los pensamientos negativos y autodestructivos, el estar bien contigo misma o estar mal es una elección, y hasta que no eres totalmente consciente de eso no puedes hacer mucho por salir de ahí.

Espero que te sirva de algo esto que digo y que te mejores.

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Re: Ayer tuve una recaida

Mensaje por Desdibuja el Miér 19 Jul 2017 - 1:27

Tienes que intentar sacar fuerzas de flaqueza y no tener miedo de perder a tu pareja. Si está contigo es porque te quiere y te ayudará si le pides ayuda. Tú tienes valores que el agotamiento psíquico te hace menospreciar injustamente, pero ya verás como sales adelante. Ánimo. :smile:
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