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¿Autoestima hipócrita?

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Re: ¿Autoestima hipócrita?

Mensaje por Laudano en mi éter el Miér 30 Ago 2017 - 11:28

@suerte28 escribió:Pero Laudan, que a ti alguna vez te han dado de lado por tu estética? Pero si es lo más, si eres como Alaska, creeme los vulgares son ellos.

Y lo de las gordas, hay quien le ponen mucho las gordas. Hay musculocas que antes eran focas.

                                                                           Lengua
Otro que no sé de qué habla.
Jamás me han dado de lado por mi estética, como mucho en estos foros alguna vez me han dicho que no podía sufrir de un trastorno vistiendo así, o que me arreglo así para ligar con jonvres y llamar la atención, porque por lo visto es mi única finalidad en la vida y mi personalidad está establecida en base a eso y no tengo criterio artístico ni identidad. Pero son cosas que me pasan únicamente en sitios de gente con fs, haciéndome sacar mi parte más guerrillera y haciendo que me ponga mi foto de vatar y se coman el gotiquismo con patatas, por tocacojones. Fuera de sitios así, jamás he tenido el menor problema con ese tema, salvo cuando era adolescente que a veces alguna señora mayor se me quedaba mirando, o algún poligonero/cani me gritaba que ya había pasado halloween, ah... y un niño pequeño pelirojo de mi barrio me llamaba bruja, pero eso era divertido, sobre todo viniendo de un pelirojo, y me parecía simpático.
Que yo no he hablado nada de las gordas ni de que no gusten, joder.


PD.: Por cierto, Suerte, cada vez que leo un comentario tuyo, me da la sensación de que vives anclado en los 80, todo lo asocias o lo relacionas a esa época, el mundo ha cambiado un poco desde entonces, solo un poco.


Última edición por Laudano en mi éter el Miér 30 Ago 2017 - 11:48, editado 7 veces (Razón : Qué me pasa esta mañana)
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Re: ¿Autoestima hipócrita?

Mensaje por Laudano en mi éter el Miér 30 Ago 2017 - 11:31

@moddius escribió:Los estándares comunes de comportamiento para el éxito social:
- Interpretar correctamente tu papel. Ese papel lo decides tu "libremente". Las comillas las pongo a modo personal.
- No mostrar sentimientos salvo los sentimientos positivos.
- Entusiasmo por cada cosa que hagas; sea grande o pequeña, entusiasmo.
- Autoestima y perseverancia.

Todo valores sociales positivos..... lo jodido del asunto es cuando se FINGEN. Ahí radica el problema.
No se persiguen los valores en si sino el estatus que se obtiene de ellos.
Exacto, ahí quería llegar. Que mucha gente confunde la autoestima con las apariencias, una autoestima falsa e hipócrita, y si alguien no los entiende chocan y se sienten mal y tienen que desprestigiar a quien no entiende o no entra en ese juego.


Última edición por Laudano en mi éter el Miér 30 Ago 2017 - 11:41, editado 2 veces (Razón : Desayuno palabras y letras.)
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Re: ¿Autoestima hipócrita?

Mensaje por Mr. Nadie el Miér 30 Ago 2017 - 13:53


@Laudanoenmiéter, si no he entendido mal el mensaje habría dos conclusiones. En una estaría de acuerdo y en otra no. Voy a ver si consigo explicarme  hmm .

  La primera es sobre esa gente que para integrarse al precio que sea y ocultar sus defectos tienden a despreciar a otros. Es bastante cierto, particularmente, y siento ser así de crudo, entre personas obesas. Recuerdo un caso en el insti de un tipo gordo que no hacía más que ridiculizarme por como hablaba para así ser aceptado por "los guays" de la clase Furioso . Entiendo que se trata de eso, de querer pasar como alguien "normal" frente a "los raros" que serían los merecidos parias. Les falta autoestima como bien dices porque le dan más importancia a la opinión de los demás que la que esa gente realmente tiene. Eso es muy de los fóbicos sociales que estamos tan obsesionados por aparentar que queremos, sobre todo en el tema amoroso, a la excelencia para que se "perdonen nuestros pecados". Luego ves que los grupos y parejas son más heterogéneos que los que nos pensamos desde nuestra ignorancia de la vida social.

  La otra conclusión sobre la que no estoy tan conforme es sobre la de das oportunidades a la gente que se interesa por nosotros, aunque sean muy distintos. Me parece muy simple. Cojo tus ejemplos, tal vez a una chico gamer le parezca "asequible" una chica gorda y viceversa, pero eso es en teoría y basado en, precisamente, una falta de autoestima evidente. También muy de fs. Conocí a una chica fs por internet, al mandarme su foto no me gustó su físico, pero quería quedar con ella para, al menos, darme una oportunidad de entablar una amistad. El buen feeling en la red se rompió en persona. Siempre me quedó la sensación que nos juntamos por necesidad más que por afinidad. Si creemos en eso de las almas gemelas (ya es mucho creer) a lo mejor la de cada uno es alguien que no nos imaginamos y que está fuera de nuestras expectativas, pero con quien habría más en común. Ocurre que las barreras y juicios iniciales imposibilitarían que se probara. A muchos fs seguramente nos pasa eso.

   Se ha generado polémica sobre la estética y la belleza. No tenemos que ser hipócritas para parecer más comprensivos, a todos nos gusta lucir bien. Durante mucho tiempo acudía a casi todos sitios con pantalones de chándal porque era más cómodo y visto con perspectiva daría una impresión lamentable heads Risa . Cuando me empecé a arreglar, a ponerme colonia y vestir adecuadamente era más aceptado. Ahora me cuido menos y es síntoma de mi dejadez como individuo. Con esto quiero decir que ser comprensivo no es aceptar los defectos de los demás si son especialmente dañinos, tanto para ellos como para los que les rodean. Por imperioso deseo de compañía he soportado e, incluso, alentado a verdaderos psicópatas a mi lado.
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Re: ¿Autoestima hipócrita?

Mensaje por Laudano en mi éter el Miér 30 Ago 2017 - 14:51

@Mr. Nadie, un error muy común hoy en día en los debates de gente joven, es hacer de una idea una norma o tomársela literalmente y con ello tergiversar el mensaje, sin ser conscientes de su error. No digo que lo hagas a propósito, pero yo en ningún momento he querido decir que la persona que rechaza de pleno por prejuicios tenga la obligación de aceptar algo que no le gusta, porque coño... ni siquiera sabe si le gusta, porque se ha cerrado de pleno en base a prejuicios, que como su nombre indica, se ejecutan antes de conocer algo o de tener una base sólida para decidir si de verdad le gusta o no, pre-juicios, hacer un juicio de valor de algo antes de tiempo. Y así es como mezcláis la libertad de elección, con tener ideas preconcebidas de algo en base a la opinión de tus amigos y no a tus propias experiencias.

Supongo que la mayoría seguirá sin entender la abismal diferencia entre una cosa y la otra y seguirán con el mismo cuento, igual que ha pasado con el tema de la gordura, que ahí la torpeza fue mía por elegir un ejemplo que ya sabía de antes que podía despertar heridas o susceptibilidades en ciertos individuos con movidas mentales muy chungas. Ya me flagelan bastante por ello, lo pago con mi santa paciencia.


Y sí, los fóbicos tienen muchos prejuicios por ello, pocos se libran, además suelen ser unas barreras imposibles de superar. Razón por la que se montan los revuelos que se han montado aquí, a pesar de que son quienes más le exigen a los demás que no los tengan con ellos. Pero a mí me apetecía hablar del tema por la experiencia que presencié con alguien que no es fs ni sufre rechazo que se sepa, salvo a los típicos ofendidos por sus opiniones que son pocos, ya que es alguien que goza de reconocimiento y tiene a gente incondicional que le admira, precisamente por esa falsa autoestima de la que hacen alarde. Y no creo que nadie vaya a decir que hay que aceptar cosas que sean dañinas para uno, pero eso es de lógica, es que es lo que digo... hacéis de una idea sobre algo un dogma y una verdad absoluta y aplicable a todo. Supongo que producto de la costumbre de darle tantas vueltas a la cabeza, a causa de la soledad, se acaba perdiendo el norte sobre la idea, vivimos con un cacao mental importante.

Yo solo tuve una relación tóxica, y fue en la adolescencia, por la necesidad de compañía y porque era terriblemente inocente e ingenua, pero fui yo, lógicamente, quien cortó esa relación, y jamás aceptaría algo tóxico. Lo que pasa es que todos somos tóxicos de alguna forma o para alguien, quien más o quien menos tiene alguna actitud dañina para él o para los demás, la cuestión está en qué grado o qué tipos de toxicidad es aceptable para cada uno, siempre que seamos sinceros y no se trate solo de prejuicios o generalizaciones sin fundamento, si no que de verdad sepamos de buena mano que eso es dañino.
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Re: ¿Autoestima hipócrita?

Mensaje por Mr. Nadie el Miér 30 Ago 2017 - 15:20


@Laudano en mi éter si te he entendido desde el principio, pero es que esos prejuicios son una barrera muy fuerte contra la que es difícil de luchar. Me he centrado en personas con grandes problemas para relacionarse que no es lo mismo que quienes pueden estar de flor en flor con tranquilidad. Pero, mira, si una chica gorda me pidiera consejo sobre quedar con un chico gamer, empezando por poner peros, peros y más peros, le diría que no lo hiciese porque está claro que no va a funcionar, con la posibilidad de hacer más daño a esa persona que si le dice que no le interesa. De entrada, a los que nos falta autoestima eso de quedar con otras personas a solas me parece una temeridad y, de diez ocasiones, nueve y media serían un fracaso estrepitoso. Primero, resolver esa falta de autoestima, dejar de engañarse, luego atreverse a abrirse a nuevas experiencias.

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Re: ¿Autoestima hipócrita?

Mensaje por Laudano en mi éter el Miér 30 Ago 2017 - 15:47

Se me ha duplicado el post al editarlo.


Última edición por Laudano en mi éter el Miér 30 Ago 2017 - 15:54, editado 1 vez
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Re: ¿Autoestima hipócrita?

Mensaje por Laudano en mi éter el Miér 30 Ago 2017 - 15:50

@Mr. Nadie escribió:
  @Laudano en mi éter si te he entendido desde el principio, pero es que esos prejuicios son una barrera muy fuerte contra la que es difícil de luchar. Me he centrado en personas con grandes problemas para relacionarse que no es lo mismo que quienes pueden estar de flor en flor con tranquilidad. Pero, mira, si una chica gorda me pidiera consejo sobre quedar con un chico gamer, empezando por poner peros, peros y más peros, le diría que no lo hiciese porque está claro que no va a funcionar, con la posibilidad de hacer más daño a esa persona que si le dice que no le interesa. De entrada, a los que nos falta autoestima eso de quedar con otras personas a solas me parece una temeridad y, de diez ocasiones, nueve y media serían un fracaso estrepitoso. Primero, resolver esa falta de autoestima, dejar de engañarse, luego atreverse a abrirse a nuevas experiencias.    

Pues claro que no iba a funcionar, pero no porque no pudiera haber funcionado realmente sin no por los prejuicios personales, no en base a un hecho contrastable. Y no digo que tuviera que salir con él, pero si al menos darle la oportunidad de conocerle, o ya que no eres capaz de hacerlo, por lo menos respeta a esa persona, y desde luego no nos vendas que tienes mucha autoestima, porque es mentira. Que a ti no te guste no significa que merezca un escanio y una humillación pública, porque ahí es donde demuestras que son prejuicios, porque guardas rabia. Y hablo de alguien que claramente se cerraba de pleno a estar con alguien así por la visión que tiene del tema desde afuera, y porque sus amigas seguramente piensan como ella y van a pensar tal o cual cosa si la ven con él, nunca en base a sus propios intereses o necesidades.

Yo también me llevé una decepción con alguien que conocí en persona de los foros, pero aún así le di varias oportunidades y le conocí más o menos bien, hasta que dejé morir la relación porque realmente, tras haberle conocido, estaba segura de que la amistad no funcionaba como debía y perdíamos el tiempo, y sentía eso que tú decías de que ambos quedábamos por no estar solos, aunque él lo negaba rotundamente y me insistía en que era su mejor amiga, cosa que sigo sin creer que fuera cierta, él para mí no lo era, pero tampoco pareció importarle que dejase morir nuestra amistad, por lo que deduzco que no era del todo sincero y mentía más que hablaba para que pareciera que se esforzaba por superar sus problemas, pero no se trata de hacer algo que no disfrutas, eso no es ninguna superación. Y ahora insisto, primero me aseguré de que realmente la relación no funcionaba porque éramos incompatibles, las quedadas eran algo tensas y él no era sincero, pero no me dejé llevar por mis prejuicios de entrada (que los tengo y los tuve con él), me basé en cosas que objetivamente no me gustaron, no estábamos cómodos, aunque él decía que sí, nunca lo sentí en la práctica, pero para eso tuve que experimentarlo, probar a vermos varias veces, coger algo de confianza con él, y desde luego... nunca lo humillé ni hice escarnio de sus defectos ni de su complejo específico (que no fueron la causa de que dejara de quedar con él, si no las dificultades que había entre ambos y que no había un motivo por el que seguir viéndole).
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