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Desesperado

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Desesperado

Mensaje por Renuncia el Dom 21 Mayo 2017 - 0:16

Hola a todos.

He decidido registrarme porque en la vida real no puedo sincerarme con nadie. Estoy acabado. No veo ningún atisbo de esperanza y en estos últimos días incluso he pensado en acabar con todo (ya me entendéis).

Desde pequeño he sido bastante tímido y quería evitar situaciones que me hacían sentir incómodo como pudiera ser visitar a familiares con los que no tenía mucha confianza. En la adolescencia la situación se agravó y aquí es cuando aparece un trastorno por evitación realmente severo, a raíz de un trauma por ser incapaz de leer en público. A partir de ahí empecé a faltar a las clases, entré en una depresión profunda y mis notas empezaron a resentirse. Necesité ayuda psicológica y a duras penas pude acabar el instituto.

Ya con la mayoría de edad, me sentía obligado a estudiar una carrera universitaria, porque estaba convencido de que cualquier otra cosa sería vista como un fracaso. En mis adentros, sabía que no estaba preparado para eso, pues tarde o temprano me tendría que enfrentar a mi fobia de hablar en público. Estos años fueron los más negros de mi vida y los recuerdo con una vergüenza absoluta. De hecho,  intento evitar esa etapa como si nunca hubiera existido y miento cuando me preguntan. Volví a recaer en la depresión. Empecé dos carreras y abandoné las dos. Me refugié en nefastos vicios alguno de los cuales me persigue hasta el día de hoy y me hacen sentir un ser miserable. Durante unos 5 años no hice nada con mi vida más que autodestruirme y engañar a mis padres.

Tras haber tocado fondo decido ponerme de nuevo en manos de un profesional y comienzo una terapia cognitiva. Empiezo una tercera carrera, en la cual sigo hasta el día de hoy. Seguramente no era la idea más inteligente el volver a intentar estudiar, pero lo hice para intentar demostrarme a mí mismo que podría con ello, por orgullo. La terapia da resultado y poco a poco fui mejorando, e incluso hoy en día soy capaz de enfrentarme a mi miedo de hablar en público (tomando sumial, eso sí). También fui capaz de coger valor y ligar con una chica de clase que me gustaba, tras muchos años de haber renunciado al amor. La cosa terminó mal, pero al menos fue un logro para mí el llegar a eso.

A día de hoy tengo 29 años, no he trabajado nunca y aún me queda como mínimo un año para acabar los estudios. No tengo pareja ni amigos y vivo mantenido por mis padres. He mejorado bastante en lo que se refiere a mis miedos, pero sigo evitando situaciones y he perdido la esperanza de ser feliz alguna vez. Los 30 están a la vuelta de la esquina y no tengo nada. Además, el pasado no perdona. Ahora estoy notando cómo esos errores nunca me van a dejar ser feliz. Siento una culpabilidad enorme por todo el daño que me he hecho a mí mismo y a mi familia, hasta el punto que soy incapaz de dormir porque me remuerde la conciencia una barbaridad. No paro de llorar y siento una fuerte opresión en el pecho. Me siento un fracasado y un ser despreciable que no merece vivir.

Es un resumen muy simplista que no explica todas las razones de mi situación y de por qué veo el futuro tan negro. Pero no podía extenderme demasiado. Sólo espero que desahogarme sirva para algo, porque estoy desesperado y no encuentro nada que me de fuerzas para seguir.
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Re: Desesperado

Mensaje por ovejanegra el Dom 21 Mayo 2017 - 15:17

Hola Renuncia. Me siento muy identificado con tus sentimientos. Yo también soy un mantenido, pero con 38 tacos. Es encomiable el esfuerzo que haces por seguir con los estudios, yo no pude hacerlo. Dices que has ido mejorando gracias a la terapia, pienso que ahí tienes una puerta abierta a la esperanza para al menos llegar a tener una vida soportable en un futuro.

Gracias por tu historia y bienvenido.
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Re: Desesperado

Mensaje por rosenrot el Dom 21 Mayo 2017 - 15:53

Bienvenido Renuncia, sigue con la terapia y animo!

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Re: Desesperado

Mensaje por tau el Dom 21 Mayo 2017 - 17:12

Mucho ánimo. Yo también tengo fobia social y soy estudiante. Me he dejado una carrera de ciencias de la salud porqe no podia estudiar y sobrevivir a esto al mismo tiempo. Ahora estoy en artes porqe era lo q me gustaba pero estoy fatal. Es como si los demas supieran q tengo este problema, noto como se rien a mis espaldas yme miran extraño. Muchas veces seran imaginaciones de este problema pero se q otras no. Me muero de verguenza y cada dia es una lucha por no girar la cabeza de manera brusca o mirar de reojo, o por no revelar cualquier sintoma que delate q soy fobico social. La gente me trata con pena y me habla como si fuera idiota. Es un asco. Me siento identificado contigo, de lo dificil que es sacar los estudios con ansiedad social. Solo puedo desearte suerte y darte un abrazo para que recuerdes que no estas solo. Casi se me cae una lagrima, puta vida.

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Re: Desesperado

Mensaje por Agbly el Lun 22 Mayo 2017 - 3:22

Hola, siento mucho que estés pasando por malos momentos, no estas solo, algunas de tus situaciones también las padezco yo, ese sentimiento de angustia que ronda por la cabeza en cada momento, se lo que se siente, yo también estoy en buscar de algo que de chispa a mi vida, algo que me motive. Me da gusto que estés con ayuda, animo en tus terapias :smile:
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Re: Desesperado

Mensaje por Libertad el Lun 22 Mayo 2017 - 8:26

En hilos como este no sé muy bien qué decir ya que no me encuentro precisamente en la mejor situación como para dar consejos...

Lo único que te diré, es que intentes no te torturarte más con el pasado, es algo que no se puede cambiar. Sé que es difícil, lo sé, pero no servirá de nada más que para impedirte vivir el presente y ser feliz.

Bienvenido y para lo que sea, aquí estamos.

_________________
En el momento que dejas de pensar en lo que puede pasar, empiezas a disfrutar de lo que está pasando
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Re: Desesperado

Mensaje por Renuncia el Lun 22 Mayo 2017 - 13:01

Gracias a todos.

En realidad no sigo visitando al psicólogo. Después de un año estuvimos hablando y acordamos que ya no tenía nada más que enseñarme, que debía continuar el camino solo. Así que, por decirlo de alguna forma, ahora mismo hago autoterapia. Lo triste es que aunque tengo el conocimiento y los medios para seguir mejorando, no soy capaz muchas veces de seguir y tengo recaídas. Por eso a veces siento tanta ansiedad, porque conozco la “solución” y aún así no soy capaz de ponerla en práctica.

Cuando escribí esta presentación estaba absolutamente al borde del colapso. Se debe a que una persona importantísima para mi me ha abandonado. Además lo ha hecho de una forma cruel y despreciable, intentando hacerme el máximo daño posible. Es la chica de la que he estado más enamorado en toda mi vida. Cuando depositas el sentido de tu vida en una persona, pasan cosas como esta. Esa persona desaparece y tu mundo se derrumba. Esto es algo que suele pasarle a personas como yo, que debido a nuestra falta de cariño nos volvemos muy dependientes de alguien.

La psicología cognitiva me ha ayudado mucho en superar los miedos, pero sigue habiendo algo que ésta no suple: el sentido para vivir. Después de haber sufrido tanto y de haberme refugiado en cosas tan banales e incluso perjudiciales, no soy capaz de encontrar la fuerza de voluntad en nada. No encuentro ningún motivo que no sienta como falso o vacío. Y eso es lo que de verdad está acabando conmigo. Necesito encontrar algo que me aporte ilusión y me haga perdonarme todo lo malo que he hecho.

Gracias de nuevo por leerme.
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